Решил не засирать разные темы, так что создал отдельную тему Почему тюрьма лучше, чем Интернет. 1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускаетникогда. 2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из Интернета бежать некуда. 3. В тюрьме кормят. 4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный Интернет *– редкость. 5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять насвежий воздух. 6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В Интернете неотвечают ни за что. 7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги. 8. В тюрьме срать можно только на параше. В Интернете * –везде. 9. В тюрьме нет спама. 10. В тюрьме знают своих сокамерников. В Интернете нельзябыть уверенным даже в поле собеседника. 11. В тюрьме знают, за что сидят. За что сидят в Интернете,не знает никто. 12. Тюрьма не вызывает зависимости – большинство туда невозвращается. Интернет – сильнейшийнаркотик. 13. В тюрьме можно выспаться. 14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скоростьсоединения с Интернетом непредсказуема. 15. Сидение в тюрьме относительно – можно передвигаться впространстве, хоть и замкнутом. Сидение в Интернете абсолютно хоть и можносидеть стоя, но слишком неудобно. 16. У малолеток отдельные тюрьмы. В Интернете дети незастрахованы от дурного влияния взрослых. 17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящегов Интернете – запросто. 18. У женщин тюрьмы тоже отдельные. 19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из Интернета требуетогромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями. 20. В тюрьмах бывает Интернет.
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло.
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: - От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы?
